DAY 12

Peso: 118,2 kg

Pressione: ?

È giunto il momento di iniziare a darsi delle regole, altrimenti qui non si va avanti! 

REGOLA N°1: iniziare a fare colazione. Sempre. Tutte le mattine. Una tazza di riso soffiato con latte senza zucchero. Saltare la colazione come, purtroppo, è mia abitudine fare non va bene! Spendere 2€ al bar per una pasta traboccante di crema non va bene! Anche aprire la scatola dei cereali, spargerne metà per terra e passare la mattina prima di andare a lavoro raccogliendo il danno fatto dal pavimento non va bene! 

REGOLA N°2: bere di più. Almeno 2 litri di acqua al giorno. Soprattutto d'estate. Soprattutto con quest'afa che attanaglia la gola. Acqua, bisogna bere tanta acqua. Il vino non è acqua! E nemmeno la coca cola... No, nemmeno la birra! Ho detto acqua e acqua sarà! 

REGOLA N°3: mai, e ripeto MAI, mandare il marito a fare la spesa! Questa evenienza va immediatamente eradicata dalla vita familiare quotidiana! MAI MAI MAI PIÙ! Assolutamente no, nada, niet! Perché mentre tu cerchi di eliminare salse, salsine e salsette dalla dispensa, lui ti ritorna dal supermercato con un barattolo da 1 kg di Nutella! "Amore ho visto che non ce n'era più e allora l'ho comprata!" Ma io te lo dò sui denti il barattolo della Nutella, maledetto! Tu vuoi la mia morte psicologica! 

Ed ora troviamo il modo di eliminare quell'essere infame dalla mia esistenza... No, non sto parlando del marito, anche se un piccolo pensiero dopo l'attentato al sapore di cacao l'ho avuto! 

DAY 5

Peso: ?! 

Pressione: 80-140

Ora, non sono un peso piuma, lo so. Ma partendo dal presupposto che è da una settimana che ho quasi eliminato il sale, sto praticamente vivendo di anguria per non affaticarmi prima della palestra, bevo di più (aiutata anche dal caldo di questa settimana)... Com'è possibile che ieri sera mi sono pesata per pura curiosità (perciò nel momento e condizioni peggiori del giorno) ed ero 117 kg, mentre stamattina, a digiuno, dopo mezz'ora dalla sveglia, praticamente nuda, la bilancia segnava 120 kg?

OK, non avevo ancora fatto quell'atto tanto caro e liberatorio quale è l'evaquazione mattutina, ma 3 kg di MERDA mi sembrano un po' eccessivi!

Ho come la netta sensazione che la mia bilancia funzioni a membro canino, ovvero A CAZZO DI CANE! 

In compenso ho fatto la visita cardiologica con elettrocardiogramma e, anziché pressione alta, hanno rilevato bassa pressione (60-100) compensata da tachicardia sinusale. Molto bene (sarcasticamente parlando). 

Ieri sono ritornata dal mio medico di base leggermente sull'incazzato andante e, dopo le mie rimostranze e avergli fatto vedere il referto cardiologico, mi ha misurato la pressione che magicamente era 80-140 (dopo aver fatto un ora di palestra fra l'altro). Lui non si è scompensato nemmeno di una virgola, ha solo candidamente affermato che PER ORA mi lascia in pace (?!), che mi vuole rivedere a settembre (?!) e che comunque per lui la pressione è alta lo stesso e a settembre le pasticche per abbassarla non me le toglie nessuno (??!!)... 

L'omicidio per temporanea infermità mentale in questo Stato è ammesso? Devo informarmi in merito perché, casualmente, a settembre,  quando rivedrò il medico di base, la visita sarà coincidente col mio ciclo mestruale!

DAY 1

Peso: 117,3 Kg

Pressione : 100-140

Oggi non è il vero "Day 1", il vero primo giorno è stato giovedì scorso, dopo essere stata dal medico... Pressione troppo alta, subito visita cardiologica ed elettrocardiogramma... 

Non sono mai stata un peso piuma, ma sono arrivata ad un punto in cui non riesco più a guardarmi allo specchio senza provare sconforto e ribrezzo per ciò che vedo: solo un cumulo di grasso informe! 

Pensare male di me stessa certamente non aiuta, dicono sempre che lo spirito della mente è una forza ineguagliabile. Probabilmente la mia testa è entrata in cassa integrazione e da diversi anni almeno! Ma ora non c'è più cassa integrazione che tenga, qui si deve fare qualcosa e subito! 

Da un paio di giorni ho ridotto drasticamente il sale, cerco di mangiare più regolato, ma non è semplice quando devi pensare anche ad un marito che non ha i tuoi problemi di obesità! 

Oggi sono andata in palestra, primo giorno nella nuova palestra! Palestra ultra-mega-fighetta, più che una palestra sembra il palco di una sfilata di moda! Tutti con gli shorts in tinta con la maglietta, che fa pandan col guantino, che esaltano l'asciugamano di cotone egiziano, colorato con i succhi naturali di frutta esotica,  spremuta da bimbi sotto pagati nelle bidonville di periferie asiatiche. 

Io maglietta con un paio di buchi, pantaloncini coi quali sono pure andata al lavoro, residui di paraffina in giro qua e là (sempre provenienti dal lavoro)... Insomma: una stracciona! Ma anche chissenefrega! Come si suol dire, l'abito non fa il monaco! 

Tolto l'excursus sul tipo di persone che frequentano la palestra in cui mi sono iscritta, tutto sommato non è andata poi male, però si tratta solo del primo giorno e, a distanza di poche ore, l'acido lattico inizia già a farsi sentire... Domani mi sa che non cammino!

Care chiappe, bruciate come l'inferno, ma lo sto facendo per voi, o meglio per la vostra proprietaria, quindi per me!

Alla prossima puntata... 

Ho fatto sesso con mio marito ed è stato sporco. 
Sporco come la ciotola dove hai appena preparato la torta al cioccolato, come le mani di un bebè alle prese con le prime pappe, come le ginocchia di un ragazzino dopo un pomeriggio di calcetto insieme agli amici. 
Ho fatto sesso con mio marito ed è stato rumoroso. 
Rumoroso come i tifosi che esultano per la vittoria del loro beniamino sportivo, come i rami degli alberi sferzati dal vento, come le cicale che friniscono nelle notti d'estate.
Ho fatto sesso con mio marito ed è stato maleodorante.
Maleodorante come i tigli in fiore in primavera inoltrata, come il mare che si infrange al mattino sugli scogli, come la bancarella dei dolciumi in una fiera di paese.
Ho fatto sesso con mio marito ed è stato tutte queste cose insieme in un attimo unico. Il sesso sporco, rumoroso, maleodorante è stato meraviglioso, quindi non è stato solo sesso... Con mio marito ho fatto l'amore.

Soffrivo di crisi d'ansia, crisi che purtroppo spesso sfociavano in veri e propri attacchi di panico. Bastava un niente, anche un solo pensiero negativo in un'intera giornata stupenda per farmi scivolare nella voragine di quel buco nero. Le sensazioni che si provano sono molteplici, ma mai positive; fra tutte il senso di soffocamento, dei polmoni che non si espandono e l'atroce voglia di morire per poter spegnere definitivamente ogni pensiero sono sempre state quelle più terribili. 
Nel 2012 la svolta. Una decisione che ha cambiato per sempre la mia vita: mi sono avvicinata al mondo degli Sphynx. Non era la mia prima volta con animali, fin da bambina ho sempre avuto dei gatti razza "cassonetto", poi quando sono andata a vivere da sola ho avuto 2 cavie, per non parlare degli innumerevoli pesci rossi vinti alle fiere di paese (che brutta fine facevano ahimè). Ma ciò che mi hanno dato gli Sphynx nessun altro essere vivente me l'ha dato e mai me lo darà. Ci sono voluti molti mesi per capire che questa razza era quella che faceva a caso mio e altrettanti alla ricerca del giusto allevatore. 
Il Bestio è stato il mio primo angelo custode, Mucca è arrivata un anno dopo. L'affetto che avevo per loro e quello che loro davano a me era immenso. Ogni volta che mi sentivo sola, che pensavo di non farcela, che mi sentivo smarrita e affranta, mi bastava guardarli o anche solo sentire un loro miagolio per riportarmi coi piedi ben saldi a terra. Loro avevano la straordinaria capacità di far tornare il sole nel mio cuore coperto di nuvole. 
Non ho più sofferto di crisi d'ansia, ne di attacchi di panico. Loro mi hanno guarito, loro sono stati la mia migliore medicina, loro mi hanno fatto apprezzare ogni sfumatura della mia vita, bella o brutta che fosse.
Il Bestio e Mucca ora sono gli angeli custodi di un'altra famiglia, io ho dovuto rinunciare a loro. La scelta di lasciarli è stata la più dolorosa e sofferta della mia vita e non passa giorno senza che il mio pensiero corra a loro. Hanno una famiglia deliziosa, che li ama e li cura come fossero loro figli e loro stanno bene, stanno straordinariamente bene. Siamo sempre in contatto e ogni tanto li vado a trovare, anche se molto raramente perché ogni volta che li vedo sono combattuta, ho una gran voglia di riprenderli con me, ma so che non posso. Ho rinunciato a loro per gravi motivi di salute e, quando ho dovuto affrontare questa scelta, mi sono impegnata a trovare qualcuno che li amasse almeno quanto li amavo io e che li rispettasse e accudisse almeno come io avevo fatto. Sono stata fortunata, non potevo trovare per loro una famiglia migliore e di questo sono immensamente grata.
Mi mancano, mi mancano molto, mi manca la mia medicina, l'unica cura che mi sia veramente servita. Sono ricominciate le crisi d'ansia, sono ritornati gli attacchi di panico. Mio marito mi sta vicino meglio che può ma non riesce a fare quello che facevano loro, nonostante ci provi con tutte le sue forze, nonostante mi ami veramente con tutto il suo cuore.
Ogni tanto il buco nero si riapre e io sprofondo in questa voragine immensa dove non c'è luce, dove non c'è gioia, dove ogni pensiero è negativo e vorresti solo che uscissero per sempre dalla tua testa. 
Io osservo: osservo ogni foto, ogni video, ogni frase scritta sugli Sphynx, su questa razza unica e meravigliosa. Io osservo e invidio, invidio tutti tantissimo. Non sono pentita delle mie scelte, sono consapevole e convinta che ciò che ho fatto è stato giusto per loro e per me. Però, non vogliatemene, continuo ad invidiarvi: invidio la possibilità che avete di toccare la loro rugosa pelle e sentire il loro calore, il vostro giocare con loro, le notti passate con la loro presenza nel letto insieme a voi, le fusa che avete la possibilità di sentire e i loro occhi profondi che potete guardare e in cui potete perdervi. Io mi perdevo sempre nei loro occhi ed era un dolcissimo smarrimento. 
Mi mancano e mi mancheranno sempre, per sempre. Vi invidio, vi invidierò sempre, ma non è un cattivo invidiare, solo un dolce rimembrare gli anni passati in cui io ero come voi: perdutamente innamorata di quattro orecchie a punta che spuntavano da ogni angolo della casa.
Dovrò convivere con i miei attacchi di panico, so di soffrirne e so che ne soffrirò tutta la vita. Il Bestio e Mucca sono stati gli unici a curarmi veramente, ci sono riusciti egregiamente.
Gli Sphynx sono una medicina vera, sono un toccasana per chiunque, per qualsiasi malattia, mentale e non. Non sottovalutate mai il loro potere, non date mai per scontata la loro presenza. Siete fortunati ad avere con voi questi piccoli angeli custodi: saziatevi col loro amore, riempite le vostre esistenze con la gioia che riescono a dare e, soprattutto, non stancatevi mai di ringraziare qualsiasi divinità esista per avervi donato la loro presenza nella vostra vita.

Il primo

Ok, sono quasi le 11.00 del mattino, da che mi sono svegliata ho già fatto un paio di lavatrici e sfornato una torta all'arancia da portare ai miei genitori per pranzo... Ed è Domenica !!! E in tutto questo ho trovato (finalmente) lo spunto per aprire questo blog...
Non è il primo blog che apro, ne ho aperti almeno un paio che posso considerare rilevanti in periodi diversi della mia vita... Diciamo almeno alcuni secoli fa !!!
Perché mi decido ad aprirne un altro ??? Forse per le stesse ragioni per cui ho aperto i precedenti, per avere una valvola di sfogo, per mettere nero su bianco la mi vita, per... al momento non mi viene in mente altro, vedrete che col tempo riordinerò le idee !!!
Questo è solo l'inizio, il primo post e il primo post mi ha sempre messo in crisi. Cosa si scriverà mai nel primo post di una nuova "avventura" ??? Onestamente non ne ho idea e neppure ricordo il primo post dei miei precedenti blog, né posso andare a rivederli perché li ho cancellati. Quindi accontentiamoci di queste poche righe per il momento... In fondo è solo un nuovo inizio, a questa "briciola" se ne aggiungeranno molte altre, vedrete !!!